15 fevereiro 2007

Rapidinhas sem sair de cima.

UFV PROÍBE TROTE

Finalmente a UFV vai tomar medidas drásticas para fazer funcionar a famosa resolução CONSU -06/01 - que proibia o trote. Vai expulsar todo veterano que for pego dando trote em calouros no campus. Já botou a cabeça de dois estudantes do COLUNI (o Colégio de Aplicação - ensino médio - que funciona no campus) na forca por mostrarem para essas criaturas inferiores, sem cabelo, qual é seu verdadeiro lugar.
Os Ratoeiras 2021, em nota oficial, repudiam qualquer iniciativa de proibição da tradicional prática do trote. Pois acreditam que isso irá formar um bando de sujeitos mal-mandados, metidos, só por que passaram no vestibular (como se a gente que é veterano tb não tivesse passado...). Essa medida vai acabar criando uma legião de Balanga-Beiços, gente chata, insuportável e tiradora de onda como o Calouro Boca de Alicate (Bocate).

Sem poder dar trote nos calouros, quem irá comprar cigarro para a gente de madrugada na cidade?

2021 NOVAMENTE TEM DVD E BREVE TERÁ TV

O Novíssimo DVD do 2021 já chegou. A marca escolhida foi Samsung, por que provamos de uma vez por todas: CCE significa Compra, Conserta e Estraga. Não compre CCE, o Testa tomou no c*, com o DVD que comprou dessa marca. Como, desrespeitando o combinado com a galera, preferiu ficar com a TV e DVD que comprara ao invés de dividir com o povo, e rachou fora do 2021, acabou ficando com o prejuízo daquela porcaria. Nosso novíssimo (e lindo) DVD com DIVX da Samsung já tá no 2021, e breve a TV do Anão tb será substituída por uma nova Semp Toshiba 29''estéreo com 50 meses de garantia - será que até lá eu já formei?.

E aí gatinha? quer ir lá em casa ver o sensacional filme: "As Taradas pela Jeba do Jumento" no meu dvd novo? Ele não é lindão?

06 fevereiro 2007

Sobre Gnomos, Fadas e Anões.

Nossos problemas finalmente se acabaram! Conseguimos a tão desejada TV! A promoção "Doe televisão e dê pro Cabeção" fez um imenso sucesso, milhares de almas caridosas de todas as partes do Brasil nos escreveram e dezenas de caixas de TV lotaram o sistemas de correio da UFV.

Só que o Cabeçudo não estava preparado para perder o seu selo NÃOMETE e escolhemos a TV de um sujeito, amigo nosso, o Anão, que abriu mão do direito de dar para o Cabeção, por que, apesar de ser uma criatura baixinha, encantada, repleta de magia e do mundo da fantasia, é espada e não curte essas coisas.

Mas vamos contar como nos tornamos amigos do Anão. A história começa assim no....


"Era uma vez numa floresta encantada, habitada por gnomos e fadas... Com mil sonhos coloridos e eu não me lembro de mais nada. Só do Palmito Gigante, caminhando no jardim...

Quando de repente ele viu, um cogumelo gigante, descansando no campim. Era um cogumento Gigante, descansando no campim... Esperando por mim. E Foi ali mesmo no bosque, entre gnomos e fadas, mil sonhos coloridos, até que o Palmito não se lembra de mais nada... Só de um cogumelo gigante, descansando no capim.
Levaram o Cogumelo para casa, fizeram duas garrafas de Chá.... La, la la lá... Bidico não sabia de nada, tomou e começou a cantar: Viva o Cogumelo Gigante, descansando no Capim"


O Palmito destruiu o cogumelo onde o Anão morava.

Pois é... nessa história toda a gente só não contou quem é que morava embaixo do Cogumelo Gigante. Era o Anão... Desabrigado depois que fizeram chá da sua casinha, ele acabou virando um dos aliados do 2021, e nos emprestou a TV.

Graças ao Anão, agora o calouro Cayodeboka pode assitir aos homens sem camisa da novela das sete.

01 fevereiro 2007

Série: Semana de Avacalhação Científica - SAC



Não entendeu? Então CLIQUE AQUI.
Ainda não entendeu? Então CLIQUE AQUI

Se você aind anão entendeu, nossa última chance: Clique Aqui e matricule-se

29 janeiro 2007

O Ministério da Saúde Adverte: O PÓS Mata

Pois é, um tremendo susto bateu na galera do Pós no sábado de madrugada. Não, não foi o Monstro chegando bebado e pelado depois do show do Cheiro de Amor. Mas um morador, da seção 21 (nosso vizinho) teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.

O sujeito ficou tão puto por que não teve o Show do Cheiro de Amor que bateu as botas. A Comissão de Formatura dos Balanga-Beiços e do Tocim, organizadora do evento arrumou uma puta atrapalhada aérea. Levou o povo do Cheiro de Amor de Salvador para o Rio, do Rio para Brasília, de Brasília para São Paulo... E em São Paulo, após um longo atraso causado pela paralização dos controladores de voo, a banda finalmente chegou a BH. De onde partiu para Viçosa (4 horas de viagem) e chegou 6 horas depois do previsto.

E, como se não bastasse, aqui choveu mais da metade das chuvas programadas para janeiro... O multishow, onde ia ter o show, inundou... e ninguém viu a gostosa da Alyne Rosa rebolando no palco.

O povo que queria ver o Cheiro de Amor acabou ficando na mão

Mas tamos zoando. O cara não morreu por jogou a grana do seu ingresso fora. Também não é por isso que voce deve estar pensando... O cara era presbiteriano. Careta. Mais uma prova que nós precisamos cuidar muito bem do nosso coração, evitando escutar músicas de corno, e sempre tendo uma katilanga por perto para curar as carencias... Essas nunca dão dor de cabeça. E fazer muitos exercícios... Tem um que pode fazer com a katilanga que é ma maravilha... barato, simples... e sem contra-indicação desde que feito com proteção...rs.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: pegar uma katilanga faz um bem danado para a sua saúde. Só não faz para a sua auto-estima, por que neguim vai zoar demais....

E mais do que isso... Aproveitar bastante a vida, antes que a ceifadora de almas te pegue por trás. Ceifadora de Almas? Isso parece coisa do Shrek e daqueles desenhos pornõ-hentai-anime-gay-mangá que ele e o Cayodeboka a-do-ram! Pegar por trás, lespaaaaaa.

26 janeiro 2007

Testa GO HOME

O Alexandre deixou o 2021 .

Contrariando o que tinha prometido (quando resolveu ficar com as coisas que compramos e não deixar a gente pagar) de ficar no Pós até se formar, o Testa vai morar na cidade com sua namorada. Levou consigo, além dos momentos de amizade e de zoação, a TV, o DVD e o Som. Pelos três últimos motivos é que estamos muito tristes. No local onde estava o nosso invejado sistema de home-teather digital de mais de 1800 w de PWPO ficou somente o velho rádio-relógio do Bidico.


Decadência... Onde foi que nós chegamos?!

Nunca mais incomodaremos a vizinhança com o som no talo, nunca mais os porteiros, os gariteiros, a vigilância, o chefe do serviço de vigilância, , o corpo de bombeiros, a polícia federal, o exército e a aeronáutica baterão na porta do 2021 pedindo para abaixar o som.

Até tentamos entender os motivos que levaram o sujeito a deixar o convívio dos amigos do 2021. Sabemos o que os encantos que uma mulher (no caso do Testa da Massas-Santa-Amália) exercem sobre homem. Mas a gente sabe que o Alexandre nunca gostou disso. Nesse caso recorremos a única explicação possível, a freudiana de que, brincando de casinha, o Testa, enfim, realizará o desejo íntimo de sua psiquè de ser a mamãe.

Alexandre já montou o seu quarto no apartamento que vai alugar em Viçosa

Ou seja, o sujeito tem que ser feliz fazendo o que gosta. Temos que ficar contentes por ele, enfim, sair do armário e assumir frente a todos a sua opção. Temos que respeitá-lo. E tentar achar bons motivos para isso: Não mais teremos de aguentar seu ronco stereofônico, nem presenciar a horripilante cena do sujeito que dorme com os olhos abertos. Além do mais o Calouro Cayodeboka, o famoso CUeficiente barBICHA não mais verá os homens musculosos e sem camisa que povoam a novela das sete.

O Calouro BarBICHA está decepcionado, pois sem TV não poderá mais ver Marcos Pasquim

Mas Alexandre continuará presente no 2021. Numa de suas últimas palas, confirmou que, se o Calouro Cabeçudo não perder o seu selo NÃOMETE de virgindade, ele mesmo, o Testa, se encarregará de fazê-lo perder. Em suas palavras: "Se quando eu voltar aqui você ainda for virgem, o pau vai moer!!!" É um gesto magnâmico, que ninguém no 2021 além do Testa seria capaz de fazer (ainda bem, por que senão isso aqui viraria o 1832).

Pensando nisso tudo, o Coselho-Mor dos Ratoeiras 2021 resolveu intervir criando uma NOVA CAMPANHA para nosso Blogger.

Você que é mulher, e que tem uma TV na sua casa, nós do 2021 iremos te ajudar...

Todos sabem que a TV é, na verdade, um instrumento de alienação controlado pela elite branca que há 500 anos domina o nosso país. Nela são ditados os padrões de consumo capitalista que tanto contribuem para a destruição dos recursos naturais, a poluição e o efeito estufa que detonam o nosso planeta.

Depois da cerveja quente e da menstruação, a televisão é uma das grandes responsáveis pela situação que aí está.

Sem contar o quanto que as pessoas que não podem comprar o que aparece na telinha se sentem ultrajadas e marginalizadas da sociedade, e acabam cometendo crimes aumentando toda essa violência que aí está.

Em suma: Você que é uma mulher inteligente, não vai querer ficar vendo TV, né? E o que irá fazer com seu aparelho? Jogar no lixo? Poluir os rios? Nãããooooooooooooo. Doe para a gente do 2021. E não é só isso...


Doe sua TV para a gente e fique mais inteligente, ih... rimou!!

Além de contribuir com a elevação do seu intelecto sem essa máquina que destrói a nossa sociedade, você ganha de brinde, inteiramente de grátis, o direito de tirar a virgindade do Calouro Cabeçudo!.

Pensa bem, se você não der para ele, quem vai dar é o Testa! Imagina o trauma que o pobre do Cabeçudim vai ter? Vai ficar traumatizado para o resto da vida! Ter que viver no analista. E você aí com tudo nas mãos para evitar essa desgraça... Você pode evitar isso, então:

PARTICIPE DA CAMPANHA:

DOE TELEVISÃO E DÊ PRO CABEÇÃO!!


Os seus Neurõnios, o Planeta, a Paz e o Calouro Pirulito agradecem!!!




Esse é o Cabeça... Calma... pensa bem... é para uma boa causa...

22 janeiro 2007

2007 sem sair de cima

Finalmente resolvemos atualizar o blogger. Voltamos de férias e logo fomos chamados a duas tarefas hérculas a se resolver em Viçosa: Mulherada muito louca nas festas sob calor de 40 graus e o playstation que o Testa roubou do seu cunhado. Com a mulherada marcando em cima e as instigantes partidas de Winning Eleven fica difícil arranjar tempo para atualizar o blogger.

Correu, dribou e tá lá.,.. no fundo da rede!

Igual ao Wanderney, (o cara que faz letras mas não é gay) o Alojamento ficou aberto no final do ano. Achávamos que fariam um arrastão aproveitando o Pòs vazio, mas só roubaram a bicicleta do calouro CUeficiente, o insonso CayodiBoka. Logo, isso abrirá precedente para que, nas próximas férias, o Alojamento Pós continue aberto aos moradores e para Festas sem a intervenção dos porteiros e da vigilância.

A única coisa ruim foi o pó. Fizeram uma reforma e quando chegamos o 2021 estava mergulhado em metros de poeira, mas não todo esse pó não foi páreo para a astúcia e a audácia das nossas duas empregadinhas gostosas.

O Testa resolveu inovar: nosso amigo marombado-broxa decidiu sair do 2021 e ir brincar de casinha com a sua namorada, a Massas Santa-Amália.Até agora ele não decidiu se vai ser o papai ou a mamãe nessa história.

Se o Alexandre vacilar e não botar a mão na massa direito, vai entrar no rolo de macarrão! Ou o rolo de macarrão vai entrar nele - ih... mas aí o cara vai gostar....

O fato do cara abrir mão de sua solteirice, nessa Viçosa inundada de mulher e viver uma vida de casado não nos assusta tanto assim. Ele pode sofrer de algum distúrbio psico-testal (com aquela testa toda, pode haver alguns problemas nas conexões de suas sinapses) e a gente tem que saber respeitar as pessoas deficientes. Pior mesmo foi o sujeito ter voltado (pois é, o cara é reincidente) a botar luzes no cabelo (leia-se luzhes). Mais Fashion Week impossível.


O Alexandre, vulgo Testa, depois de fazer Luzhes no cabelo.

Para variar, Palmito, (uma das grandes cabeças do 2021) deu pala em Bom Sucesso, uma pequena cidade ao lado de Oliveira (uma espécie de Pelotas do Sul de Minas). Palmito foi conferir se as águas dessa cidade fresca deixavam o sujeito mesmo abirolado ou não. Sempre um sujeito à serviço da ciênca, Palmito usou a si mesmo como cobaia: nadou na fonte da praça e bebeu 15 litros de água de Oliveira. Se ele virou boyola ou não, ainda não se sabe, só tem a certeza de que ele ainda não pegou mulher nenhuma... Mas isso não é novidade, entramos em 2007 completando 2 anos que o sujeito tá no quartim sem, ao menos, estreá-lo.

15 dezembro 2006

Chove chuva, chove sem parar e desejos de final de ano

Em Viçosa está chovendo desde o mês passado. Não para de chover nem um instante. Tanta chuva criou um fato inédito no Pós. Tá cheio de pernilongo. Sujeitos mais afoitos como Wanderney (o cara que faz letras mas não é gay) e o calouro Barbicha (também conhecido como "Cayodeboka") costumam dormir descobertos só para receber a picadura.

No Alojamento Pós com as chuvas, chove picadura de mosquito - também, 360 neguim morando naquele lugar... o que q você queria? Que fossem como o Testa? Picamole?

A festa que Toxim Balanga-Beiço prometeu no sábado passado só deu macho por causa da chuva. As menininhas não quiseram colocar a chapinha em risco. Palmito, Monstro, Cabeça e mais os nossos chegados Sidney Magal, Catatau, Anão e Robertim marcaram presença.

O ursinho marrom, amigo do Zé Colméia e do Palmito, que mora no Pós, chama-se Catatau ou Catapau?

Como antes de todas festa no campus, o 2021 foi parada obrigatória para a galera que ia para a festa. Concentração. Bebedeira. Neguim foi ruim pro Multi_Uso. Palas à vontade. Os doidos cabeçudos: Palmito e Cabeça, ficaram ruins à beça. No meio da multidão, era possível destinguir dos dois bonecões de Olinda, balangando de um lado ao outro.

Essse será o último final de semana no campus. Até que enfim, pois achávamos que esse ano não iria mais terminar. Depois de 300 dias letivos, finalmente 2006 se finda, deixando para trás muita merda e momentos bons na universidade octagenária do japonês e do DCE dos bicho-grilo.

Em 2006 quinze sujeitos moraram no 2021: 1 formou, 1 passou no concurso da Caixa e arranjou emprego, 2 trancaram o curso, 2 pediram pinico e mudaram de apartamento e 1 levou um pé na bunda e foi eliminado. Esse alta rotatividade faz parecer que o 2021 é um puteiro ou algo assim, mas somente traz novas formas de pensar e sujeitos diferentes para serem zoados.

Se não tiver mais nenhuma postagem esse ano aqui no blogger, não repara não, estamos dando pala nas festas de final de ano, e, em breve, estará tudo aqui no nosso blogger. Tenham todos Boas Festas, e, não se esqueçam...

VOLTEM SEMPRE!!!

01 dezembro 2006

A Volta do Balanga-Beiço

Para quem não sabe, o 2021 é um apartamento grande, com quatro quartos onde residem, atualmente, os seguintes Ratoeiras: No quarto da frente e da esquerda: Monstro e Toxim, no da frente e da direita (da sala): Wanderney, Cabeçudo e o Calouro-Novo-Barbicha. Nos fundos: Testa e Luiz e no quartinho o Palmito.

Só que há nomeclaturas especiais para designar cada quarto: O Quarto da Sala é a "Senzala", por que lá é o local dos calouros, seres inferiores que tem como principal missão na UFV, nos servir. A Senzala tem um Tronco, onde os calouros que não nos respeitam são mandados de castigo.

No 2021 é assim, calouro que não respeita veterano vai pro Tronco!


O Quarto dos Fundos é o "Quarto Rosa", tudo por quê lá moraram sujeitos meio esquisitos como Chico Bento e o Borboletinha. Parece que a frescura dos meninos contaminaram, até hoje, o lugar. O quartinho tem o apelido de Jamaica (quer saber por quê? clique aqui).

O Quarto da sala e da esquerda, o que antes era conhecido (nos tempos áureos de Fábio e Fellipe ) como a "Diretoria" agora tem uma nova denominação: "Quarto dos Balanga-Beiço".

BALANGA-BEIÇO - adj. masc - 1. Pessoa ou animal que tira sempre vantagem em todas as passagens de sua vida 2. Mentiroso. 3. Contador de Histórias Fictícias onde sempre o narrador é o herói ou o sujeito que leva vantagens. 4. Wagão (Calouro Bocate, ex-morador do 2021). (trecho retirado do Dicionário do Ratoeirismo Aplicado do 2021)

Pois é... Quando o Calouro Bocate ainda morava no 2021, era lá que rolava as maiores ESTÓRIAS, de quem conta marra sem ter. Depois do menino ir embora do 2021 embusca de apartamentos mais frescos, parece que sua balanguice contaminou os outros moradores do quarto. Monstro vive contato histórias recheadas de nostalgia dos tempos que ele era uma coisa na UFV. Coisa típica de dinossauros-frustrados-decadentes. E Toxim, como membro da coordenação dos formandos da UFV vive balangando sobre as festas que a comissão de formatura irá promover.

Você já viu um Porco balangando-beiço? É por que você não conhece o Toxim

A última do nosso amigo foi dizer que a Comissão iria trazer o show do Nando Reis para o Espaço Multiuso da UFV. Depois, vendo que a mentira era muito grande, disse que traria uma boate itinerante, com três dias de festa, para dentro do campus da UFV. Mais uma vez voltou atrás e disse de novo que a festa seria de apenas um dia, a fantasia e iria até as quatro da manhã. Agora, quando finalmente sairam os cartazes da festas vimos que na verdade, a festa será de tarde, e será do Hawaí...

O Mal dos Balanga-Beiço...

29 novembro 2006

Cruzamento Monstruoso

Bom, a gente sempre dá (no bom sentido, é claro) um jeito de explicar para galera o que faz dos moradores do 2021 sujeitos anormais e por que é tão engraçado conviver com esse povo. Uma das formas que buscamos isso é através dos cruzamentos.

Agora chegou a vez do Monstro, o Ronaldo Ésper do 2021. Monstro é outro dos dinossauros-mor do 2021. Nascido numa roça perto de Juiz de Fora (o que deu a ele alguns ares de frescurite) Monstro veio fazer agronomia em Viçosa na década passada (2001) e cá está até hoje. Primeiramente morou em outro apartamento até ser enxotado de lá e pedir arrêgo no 2021. Assim, tornou-se o segundo calouro-formando que temos notícia (Depois do Bocudo do Alfredo) e até hoje é obrigado a manter o filtro de água do 2021 cheio senão leva trote.

Se o Filtro do 2021 ficar vazio, o Monstro leva trote.

Monstro é um Ratoeira convicto. Veio para o lugar do Bidico e quase se iguala a essa incrível personalidade lesada que aqui morou. Durante alguns momentos, até parece que Bidico ENCARNA (ui!) no Monstro. Dado que o sujeito começa a falar lesadices dignas de nosso amigo da matrícula falecida. Monstro também é bem parecido com um outro morador que aqui morou: Burns. Burns era um sujeito gente fina, muito fina mesmo, tanto que ia para a aula de pombo correio e usava uma mochila pesada nas costas para sevir de contra-peso para não deixar que o vento o levasse. Mas a principal característica que Monstro tem e é comum ao Mr. Burns é o seu lado José Serrista. Serra Biscoito de um, Serra pipoca de outro, Serra cigarro de um terceiro... E dificilmente paga

José Serrra=Mr. Burns + Bidico + Monstro = Monstro.

27 novembro 2006

A NICO NANICA e a barba do Calouro Bicha

Pois é, a Nico Lopes foi, como já prevíamos, FRUSTRANTE. O que bombou foi a Nico Loco (www.nicoloco.fdp.com.br) que agregou a galera órfão de uma Nico Lopes decente. A festa (deveria ser bloco) foi no campo do Atlético regada a Itaipava (ugh!) a R$30,00 (ugh! de novo) e apenas umas três horas de festa (caramba, por isso que eu não fui).

R$ 30,00 para tomar Itaipava por três horas. E teve mais de 1000 pessoas que pagaram...

O namorado de uma das nossas empregadinhas gostosas foi segurança na festa (putz, o namorado da Rose, a nossa ex-empregadinha gostosa tava preso, esse é segurança... Lá no 2021 a idéia é veja, mas não toque... Senão tu tá fudido!!) e levou até dentada de foliões putos por que tiveram que sair cedo sem nem beber a cerva correspondente por tanta grana. Só lembrando, R$30,00 é o preço de uma caixa de Itaipava. E se nem a gente, os Ratoeiras 2021, somos capazes de dragar 15 litros de cerveja em três horas, imagine o resto dos mortais? Prejuízo mesmo...


Agora no 2021 são duas empregadinhas gostosas, só que nós respeitamos essas profissionais que fazem de tudo para deixar nosso apartamento limpinho e cherosinho. Até por que o namorado de uma delas é segurança de festas e nós temos amor aos nossos dentes.

Mas, voltando a falar da Nico Lopes, a marcha, que antes chegava a ter milhares de pessoas dessa fez teve menos de 50, Uma verdadeira decadência.


Só nos sobrou zoar do novo calouro do 2021. Estamos cada vez mais estupefatos com a quantidade de viados que entram (no bom sentido é claro), na UFV. Fizemos uma rigorosa triagem para selecionar quem parecia não ter trejeitos e escolhemos Cayo (é... com "Y" para ficar mais gay ainda).

Só que a influência entre os calouros da frescura deve estar contaminando-o. Ele, outro dia, procurava uma das PLAYBOYS do 2021, (Nós somos assinantes) e disse que a levaria para o banheiro. Já imaginando do que se tratava, perguntamos na zoação, e ele disse que era para fazer a barba. Espantamos. E mais espantados ficamos quando descobrimos que ele queria era ver as fotos dos machos dos comerciais para "tirar uma idéia" de como faria sua barba.

Pior de tudo que a barba ficou a mais gay possível.


A gente é avesso de ficar publicando essas barbaridades horrososas aqui no nosso blogger, mas, como temos que conviver com isso diariamente, e, para piorar, isso tá cada vez mais saidinho.

E assim lançamos mais uma enquete:

QUAL A FOTO MAIS FEIA PUBLICADA NO SITE DOS RATOEIRAS?
VOCÊ DECIDE:

A FOTO DO CALOURO BarBICHA FAZENDO CLONAGEM (a foto aí em cima)

OU ESSA COISA HORRENDA AÍ EM BAIXO:



Deixe seu comentário. Iremos escolher (de forma totalmente idônea) alguns dos que derem opnião e esses ganham o direito de inventar um trote para aplicarmos no calouro BarBICHA. Do jeito que queremos dar um trote nesse menino acho que vamos acatar as ideias de todo mundo que opinar... Por isso opine logo!!

21 novembro 2006

A NICO LOPES vem aí... o bicho PODERIA pegar

Pois é, ando meio politizado ultimamente. Pelo último post... Risos. Mas é que quando a gente lembra das festas que já vivemos em Viçosa e de como a qualidade caiu nos últimos anos... Dá aquela tristeza...

A Nico lopes é um exemplo disso. Sempre foi a mais tradicional das festas de Viçosa. Coisa que um bando de estudantes inventaram lá pelos anos 40,50 e que todo ano, iam até um boteco (do Nico Lopes) enchiam a cara e voltavam para a UFV, zoando de tudo e de todos. "Protestando", sempre de modo caricato e engraçado. Na zoeira, como convém a estudantes.

Em 2002, foi uma das mais doidas, rolou uma festa como devia ser, trio elétrico, muita zoação e o quê que não devia faltar de contestação social. A festa virou lenda no Brasil inteiro. Pena que não deu continuidade... Em 2003 parecia uma marcha fúnebre, um discurso político em cima do trio. Em 2004, membros da gestão na época roubaram a grana e não teve festa. Em 2005 a atual gestão alegou que por causa da greve não daria para ter festa.

O pobre do Nico Lopes, que liberava cachaça de graça para os antigos estudantes da UFV nos anos 40 e 50, na época do seu aniversário, deve estar puto da vida (ou melhor, da morte) com o que o DCE da UFV transformou essa festa

E agora, nessa semana, vai rolar a edição 2006. Nem os estudantes mais atenados estão sabendo direito o que que o DCE vai fazer. Sabe-se de um concurso de bandas, todos os dias num boteco, uma marcha com a bateria de uma escola de samba (!!) no sábado. Bem diferente dos outros anos onde a festa tomava o campus e mexia com toda a comunidade universitária.

Mas a gente sempre dá um jeito. O que salvam são os blocos. Tanto que os Ratoeiras vão quebrar tudo neles. Esperom ver vocês lá!!

20 novembro 2006

O mundo é bão Sebastião.

Os mais fãs do blogger dos ratoeiras devem se lembrar, no início desse ano, da confusão narrada aqui no blogger, entre o 2021 e a Divisão de Alojamentos da UFV. Quando, o então chefe da divisão, Lord Farquaad, pediu a cabeça do cabeçudo do Palmito, num processo que contou até com trechos aqui do blogger. Tá tudo narrado no link: http://www.ratoeiras2021.blogger.com.br/2006_03_01_archive.html#38370170.

Lord Farquaad apenas gastou toneladas de papel, destruindo milhares de florestas, para escrever processos contra muitos outros moradores de alojamento, além do Palmito. Nenhum processo deu em nada.

Apesar de ser um sujeito chegado num processo, Lord Farquaad foi um dos melhores chefes da divisão de alojamento que já tivemos. Graças ao seu empenho no trabalho os estudantes carentes da UFV ganharam muitas coisas: salas de informática, o direito de colocar net e telefone nos apartamentos, salas de estudo, reforma nos quartos depois de mais de dez anos sem. reformas das quadras poliesportivas, iluminação, cercas e portões para maior proteção, novos bicicletários, reformas nos alojamentos além de um tanto de outras coisas que ajudaram bastante a gente. Sem contar em mudanças nos procedimentos de atendimento às necessidades dos estudantes. Uma estrutura feita para não funcionar, finalmente tava dando certo.

Tudo isso com um orçamento mínimo, é bom frisar.

Lord Farquaad, apesar de ser um baixinho chato e chegado num processo foi o melhor chefe de divisão de alojamentos que tivemos.

Só que Lord Farquaad se deu mal. A galera do DCE, o mesmo povo que vendeu o Recanto das Cigarras para a Lider FM em 2003 (só lembrando aos calouros, eles colocaram trocentos mil pessoas num show do Charlie Brown Jr. e detonaram um dos maiores patrimônios dos estudantes - festa no Recanto hoje é coisa do passado) o mesmo DCE que é famoso pela sua demagogia barata e por organizar Festas Nico Lopes podres ( veja mais no linkhttp://www.ratoeiras2021.blogger.com.br/2003_10_01_archive.html#10482825) (Não é mole não, a história recente de Viçosa e da UFV tá toda no site dos Ratoeiras...).

Em agosto agora, DCE aproveitou para fazer uma manobra política para colocar água no champagne do Reitor Sedyama (pronuncia-se Seokumyama) em plena festa dos 80 anos da UFV. E, De quebra, como tava perto das eleições, fazer um merchandasing político dos candidatos que eles apoiavam para deputados.

Como não tinha feito p%$#rra nenhuma até então e sem nenhuma reinvidicação séria para fazer, pediram a cabeça do Lord Farquaad. A cabeça do melhor chefe de divisão que já tivemos. Numa ironia do destino, o mesmo Lord que queria a cabeça do cabeçudo do Palmito, acabou perdendo a sua, numa ocupação da Divisão de Assistência Estudantil idealizada e realizada por integrantes do DCE e meia duzia de moradores de alojamentos (teoricamente representando mais de 1000, salienta-se) em plena semana do aniversário de 80 anos da UFV. Alegaram que Jorge não sabia "tratar bem os estudantes carentes".

Todas as obras e realizações feitas anteriormente em prol dos estudantes foram imediatamente paradas. Ser chefe daquilo é um trabalho duro, que obriga o sujeito, além de ter tino administrativo para saber gastar um orçamento mínimo e manter funcionando uma estrutura de alojamentos que data de 1928, tem que ter tato para lidar com todo o tipo de problema dos moradores, dar uma de psicólogo, por assim dizer. E com muito cuidado, sem deixar que tudo vire uma zona, mas sem ser muito severo, sob a pena de ter um monte de bicho-grilo, no dia seguinte, invadindo o seu escritório.

Meses se passaram até que se arrumasse alguém disposto a encarar a bomba e assumir o posto de chefe. Os pepinos ocasionados por meses sem chefe são tantos que até hoje o novo chefe tá tentando por ordem na casa. Acabarem escolhendo um antigo chefe da Asav (sindicato dos funcionários da UFV), escolha essa que agradaria o DCE (que vive de braços dados com a ASAV, já que é bom lembrar que são sempre os dois órgãos que deflagram greves na UFV).

Novamente entra em cena uma jogada política: esse sindicalista estava batendo de frente com a administração do AGROS - o fundo de pensão dos servidores da UFV - e por tabela da UFV. Estava acusando-os de uma série de irregularidades que estão acontecendo na gestão desse fundo.

Colocando-o como chefe da divisão de assistência, numa jogada de mestre, tira ele da linha de frente de batalha do Agros e o coloca num monte de problemas dos estudantes para resolver. Inevitavelmente nem os erros do Agros e nem os problemas da divisão serão resolvidos. O sujeito é um só. E se você quiser ir falar com o novo chefe da Divisão, é melhor marcar com pelo menos um mês de antecedência.

A gente aproveita para encerrar parodiando Nando Reis, embora existam tantos problemas: "O mundo é bão, Sebastião".

16 novembro 2006

Passarinho Faz Piu-Piu e "Oi Linguiçaaaaaaaaaaa"

Bom, voltamos as palas da galera mais palosa da palosa UFV na palosa cidade de Viçosa, do estado-pala de Minas Gerais do país que é uma pala-pura Brasil.

Palmito, o sujeito que mais dorme no 2021. Em 2004 ele chegou a publicar um livro sobre o assunto. Como é normal de todo menino que dorme muito, Vinicius também sonha bastante. Um desses sonhos chamou a atenção do sujeito e fez com que o próprio nos contasse.

Vinícius sonhou que era um passarinho, livre, leve e solto a voar pelos lindos céus azuis da primavera. Tudo bem, embora este trecho já fosse extremamente gay, ainda poderia ser uma alusão à música do Pink Floyd "Learning to fly", banda que o Palmito gosta muito. Mas, para piorar a situação, Vinícius ainda afirmou como seria bom poder pousar no chão e comer minhoquinhas...

Aí não teve jeito mesmo... agora Palmito chegou a ser comparado com o "Piu-Piu" aquele passarinho cabeçudo, amarelo (igual ao Palmito) e boyola dos desenhos da Loonely Tunes.

"Acho que eu vi um gatinho, vi sim" - Diz Palmito ao acordar do seu sonho gay.

Pior do que sonhar é a realidade. Monstro, o Ronaldo Ésper do 2021, o único atual morador do 2021 que frequenta Raves deu uma pala comparável. Surpreendeu a todos atendendo ao seu celular com a seguinte frase: "Oi linguiçaaaaaaaaaa". De modo bem abirolado, diga-se de passagem. Explicação: Ele tem um amigo chamado Linguiça. E o Linguiça vive duro. Mas deve ser no mínimo estranho você ver no seu celular, pelo identificador de chamadas: Linguiça chamando... Eu, hein? Chmando para que? Credo...

OI linguiçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

10 novembro 2006

O Novo Calouro e link para o video da Rave.

Nossos mais de meio bilhão de leitores devem estar estranhando esse troca-troca no 2021 (no bom sentido, é claro) entra calouro, sai calouro. Para conseguir manter em dia as despesas do 2021 (15 caixas de cerveja, 20 quilos de carne para churrasco, Empregadinhas boazudas que gostam de acordar a gente com despertador jumbo cat) fica muito caro. Então temos que colocar sempre novos sujeitos que ficam se degladiando para conseguir uma vaga no 2021.

O escolhido da vez é um calouro recém chegado a Viçosa. Você deve estar estranhando a UFV receber alunos no segundo semestre do ano, mas é que nesse ano teve até a Optuagéssima Nona Chamada no vestibular. Como teve greve e as aulas demoraram a começar, a maioria do povo que passou no vestibular da UFV acabou indo para outras universidades, abrindo vagas e mais vagas. Por isso temos agora um sujeithim de Betchim esquisitchim, dividindo as nossas contas.

Um exemplo disso é o Cabeça, o Pirulito do 2021. Ele já estava há dois meses em São João Del Rey quando saiu a vaga dele na UFV. Como é um sujeito boêmio, achou que em Viçosa teria maiores chances de perder o seu selo NÃOMETE de savajão.

O nome do calouro é Caio, e estamos agora buscando novos apelidos para ele. Dizem que se parece com Luiz, o Fernando, dinossauro-mor do 2021. Mas, como ele é feio pra burro, Luiz Nega-se a afirmar que seja pai do garoto.

Feio pra caralho, o calouro é idêntico ao protagonista desenho do Nickleodon Invasor Zim. Ele tb tá invadindo o 2021 por enquanto.

Já foi dito aqui que Bocate foi visto soltando a franga e outras partes que são só dele e ninguém tem nada haver com isso na Rave de Viçosa. Num resumão, feito pelo Monstro, a Rave tava cheia de viados (ele próprio, o Monstro, tava lá) e gente louca. Mas o que você poderia esperar de uma Rave? Chapeludos? Roqueiros? Ou então missionários da ABU tentando coaptar mentes?

Teve gente que ficou tão louca na Rave que acabou virando vídeo na internet que a gente divulga, afinal, como diria o Fucim, é sempre bom ver uns peitchinhos à mostra, e já que é dela mesmo (não tá com cara que é silicone... e se fosse, se ela tivesse pago, né?), nada haver ela mostrar...

O Vídeo tá no link: http://video.google.com/videoplay?docid=6352233965287196840&q=vi%C3%A7osa

A gente avisa, não fomos nós que filmamos por que a única câmera que tinhamos era a do Vinícius, mas ele perdeu ela. E também, nós somos machos e não fomos nessa rave que só tinha baitola. Quer dizer, o nosso Ronaldo Esper (Monstro) foi, mas ele não conta, né?

01 novembro 2006

Reformulações

O semestre começou com algumas mudanças no 2021. Alguns moradores que não se encaixaram nos requisitos da casa simplesmente deram linha e foram habitar outros apartamentos cuja conduta e história tem mais haver com sua personalidade.

Shrek, enfim seguiu aos apelos desesperados dos outros moradores do 2021 e mudou. Foi para o 2332, ou dois 23, quase dois 24, na extrema direita do Pós. Está feliz num apartamento mais com a cara dele. Seja lá o que isso significa.

Surpreendendo (para o bem) a galera, outro que rachou fora foi Balanga Beiço. O Bocate (abreviatura para boca de alicate), o sujeito mais chato a aparecer no 2021 desde NATIVAN. Diferente do último, ele até que tentava ser simpático, mas era um porre. Quando pensávamos em mandá-lo passear, ele acabou sendo mandado para a Senzala, Bocate se prontificou a sair, e mudou para o 1832, na extrema esquerda do Pós. Um apartamento ligeiramente "conhecido" do 2021 e do Pós.

Balanga Beiço foi visto se a-ca-ban-do em dançar na Rave que aconteceu em Viçosa no último final de semana, ao lado de seus novos companheiros de apartamento. Ok, um sujeito que veio de Juiz de Fora, gosta de Trance e a-do-ra se acabar em dançar não pode mesmo continuar morando no 2021

O sujeito indicado pelo Balanga para morar no 2021, Monstrim, o Marcos, também não aguentou o tranco e pediu para ir embora. Sua alegação é que estava muito longe de mulheres e isso sofregava-lhe os instintos. Tendo que descarregá-los nas cabritas do seu estágio. Depois de engravidar pelo menos umas três, e comprometendo sua bolsa com pensão alimentícia para os cabritinhos, Monstrim resolveu morar perto de um alojamento feminino, e agora pode ser visto correndo só de toalha atrás das moradoras.

Assim, abrem-se (no bom sentido, é claro) novas vagas para moradores do 2021. Se você sabe de alguém que se enquadre no nosso perfil de festas, é só mandar ir para lá fazer uma entrevista.