Simonal!! Pega no Meu.........................BRAÇO!

Simony... Pega de novo, aki!

O Calouro Novo, o doidão que sobreviveu a um duelo suicida com os moradores de um apartamento do Posinho anda dando o que falar. Dando... Suspeita-se que a relação na SENZALA - o quarto destinado aos calouros - anda bastante apimentada. Simonal (Simony, para os íntimos) se responsabilizou pela mangueira (do gás!!) e pode ser visto vagando pelo campus dizendo coisas inaudíveis. O novo calouro também sofre de problemas de audição, então, para desespero da galera, solta sua tagarelice, um pouco mais humilde que a do Bocate e um pouco menos chata que a do Bocudo do Alfredo, acima dos 80 dB.

De onde ele veio? O que ele quer? O que se esconde por detrás desses óculos e dessa cara de débil mental?

Uma coisa nos preocupa. Simonal tem 35 anos. Por onde ele andou antes de vir parar em Viçosa? O que esse menino fez da vida? Por enquanto, ninguém entendeu o que ele quis dizer, mas a gente levantou algumas suspeitas:

AGENTE DA POLICIA FEDERAL DESFARÇADO - Para tentar descobrir mais sobre a quadrilha de narcotraficantes que tomou Viçosa, um agente se disfarçou de estudante e veio morar num apartamento limpeza de onde poderia observar e caguetar, tranquilo, todos os movimentos do tráfico.

TERRORISTA ÁRABE - Para deseminar suas idéias de destruição da civilização judaico-cristão-ocidental Odbuh Assihnin Al-Aqbah, prestou vestibular para a UFV onde tenta, com suas palavras, convencer mais homens-bombas a praticarem a Jirad e mandarem para o inferno esses porcos infiéis.

ASSASSINO SERIAL-KILLER - Depois de estrelar filmes como Pânico I, II, III, o Massacre da Serra Elétrica, Sexta-Feira 13, e não ser morto no final, Geison fugindo do FBI veio parar em Viçosa, onde espera o melhor momento para atacar... (credo)

DOENTE MENTAL EM FASE FINAL DE TRATAMENTO - Após 15 anos em tratamento intensivo á base de eletrochoques na Clínica de Repouso e Tratamento de Doenças Mentais "BIDENS BIRULETA". Sentindo-se recuperado, nosso amigo veio para Viçosa. Mas, ainda tem surtos constantes de esquisofrenia aguda.

Qual dessas opções vc acha que é a verdade? Ou tem alguma outra teoria?

Calouros Fichados - ArioTOSCO e Simony

Nome: Ariotosco Lewanukuduflamengwistha
Cidade Natal: Cachoeiro do Itapemirim
Idade: Uns 19 anos.
Ingresso na UFV: I/2006
Curso: Administração
Comentários: Morava no Aloj. Novíssimo e veio ser calouro no 2021. Seguindo uma antiga paixão não correspondida: É apaixonado pelo Cabeçudim.


Nome: Simony do Afroex
Cidade Natal: Muriaé
Idade; Mais de 35 anos
Ingresso na UFV: I/2007
Curso: Matemática
Comentário: Lutou na guerra do Vietnã, ficou preso em Alcatraz, passou os últimos dez anos fazendo tratamento na Clínica para Doentes Mentais "Bidens Biruleta"

Dois Calouros Mutcho Locos

Depois de um dificil processo de seleção. Finalmente aprovamos os dois novos calouros a ir morar no 2021. Para isso, ambos tiveram de ser reprovados nos testes psicológicos para serem aprovados no 2021, já que nossa metodologia em 2007 é colocar nego doido para dar uma apimentada naquilo lá.

Pelo nome dos dois sujeitos, você já tem uma idéia do nível da coisa:

ARIOSLO e SIMONAL

ARIOSLO é um colega de turma do Cabeçudim (ADM-2006). Nosso amigo vivia infeliz no Alojamento Careta que é o Novíssimo. Arioslo sempre ouviu falar das histórias e loucuras do povo do Alojamento Pós, principalmente do 2021. Quando soube da vaga que existia no 2021 não se tardou a candidatar a vir morar conosco. Até escondeu um desvio importante de sua personalidade: É FLAMENGUISTA!.

Arioslo é um menino baixinho, moreninho, descendente da Tribo BOTANOKUDOURUBU. Super tranquilo, na boa, na dele, irá trazer paz e tranquidade ao 2021. Diferente de outros administradores que querem somente destruir nosso planeta, com a sociedade de consumo, a linha de produção, o marketing agressivo, esse calouro já tratou de fazer sua parte em prol do nosso mundo:

Para tentar chegar a paz mundial, o Calouro Curumin dechavou, enrolou e acendeu (afinal de contas, ele é calouro e tem que fazer tudo) um imenso cachimbo da paz.

SIMONAL

Se algum dia você pensou em fazer Matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não-lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.


Todo Matemático é doido... Mas o Simonal é mais ainda!!

Essa descrição acima cai como uma luva para o perfil do outro calouro do 2021. Passou para a UFV com 35 anos. E como todo mundo da matemática, não bate muito bem. Chegou alucionado, falando mil coisas por minuto. Uma mistura esquisofrênica de Alfredo Bocudo com Balanga-Beiço e Bidico. No seu antigo apartamento, sofreu um trote muito pesado, onde, seus veteranos, botaram fogo no seu colchão e urinaram em suas coisas, num ritual de exorcismo hindu, pois achavam que o Calouro tava com o capeta. Na verdade nosso amigo tinha só resolvido uma lista de exercício de MAT 366 - Equações Integrais de Quinquagésima Ordem, Transcedentais, Psicodélicas e Mutcho Lokas.

Com pena, resolvemos trazê-lo para o 2021. Onde, se ele não demonstrar ser muito, muito louco mesmo, aceitaremos ele permanentemente. Por enquanto ele está tomando seu Gardernal regularmente e está tudo bem.

O Mundo Cor de Rosa de Palmito

O Blogger dos Ratoeiras nos rendeu muita fama e exposição na mídia. Acabamos nos tornando celebridades. Além de atrair ordas de mulheres interesseiras, isso tb nos trouxe problemas com Paparazzi. Estamos sempre sendo seguidos e fotografados.

Um exemplo disso foi o que aconteceu com o Palmito e um de nossos "aliados", Chupinksy (também conhecido como ROBSON!). Eles estavam em Miraí, (a cidade da zona da mata mineira que se tornou conhecida após ter se tornado um brejo quando uma barragem de mineração estourou.) curtindo o carnaval. Como estavam distantes de Viçosa e dos companheiros da UFV, aproveitaram para colocar para fora (ou para dentro, depende do ponto de vista) instintos e fantasias reprimidos.

Nôfa!! Que coisa lindha!! Duas bonequinhas

Pois bem, mas nossos amigos acabaram flagrados por um Paparazzi. Como esses fotográfos só estão pensando é na grana, nos venderam essas imagens que publicamos agora com exclusividade. Nós não íamos gastar nosso rico dinheirinho comprando fotos de dois marmanjos desmunhecando. O otário do paparazzi aceitou dois Vales-Dívidas, um de R$1000,00 do José-Serra mor, Burns que fugiu de Viçosa e outro de R$500,00 do seu pupilo, Monstro. Claro que ele nunca receberá um centavo.

E Aí vão as fotos, os pais desses dois sujeitos irão ficar muito desapontados... Com seus rebentos. Mas isso é uma coisa muito íntima do Palmito e do Chupinksy, e ninguém tem nada haver com isso.

Prontas para a noite... E Vestidas para matar... de vergonha!!!
















"Vem que estou te esperando... " ECA



















Bom, o cara se vestir de mulher e ficar desmunhecando eu até aceito... Mas o cara se vestir de bebê, e ir procurar um colo de um macho? Aí tem coisa... Essa coca-cola é fanta!! E essa fanta é uva!
Poxa, se o cara não fosse esquisitão ia era querer um colinho de mulher... querer mamar no peitinho da "mamãe"...hehehehehehe. É uma ótima fantasia... Ótimo motivo para chegar na mulherada...
Chupinksy, Chupinksy... Que história é essa, rapaz?

A Última Noite em Viçosa

Viçosa é o que se pode chamar de "Sala de Espera", você chega aqui, passa alguns dos melhores anos de sua vida e depois é chamado para desempenhar seu lugar em algum outro canto. Uns acabam ficando agarrados aqui, os populares "Dinossauros", mas cedo ou tarde acabam indo embora também. Coisas de cidade onde 30 mil dos seus 60 mil habitantes são estudantes.

Mas o fato é que em Viçosa tudo é passageiro. Até o motorista e o cobrador, que, quando não morrem num acidente da PÁSSARO VERDE, pedem demissão por que o salário na Viação UNIDA é muito baixo.

E acaba sempre o tempo das pessoas nesse lugar. Nessa sexta-feira, chega ao fim mais uma dessas histórias. Será o show de despedida da Banda Kactuzzema, uma das melhores bandas de Viçosa.

A História do Kactuzzema sempre esteve diretamente ligada à dos Ratoeiras 2021. Gutinho, que morou no 2021 entre 1997 até 2002, foi um dos fundadores da banda em 1997, ao lado de Fernando, que morou no 2012, são os dois últimos membros da formação original. A galera do 2021 sempre esteve presente nos shows e esteve do lado do Kactuzzema em momentos históricos, como o inigualável show dos Paralamas do Sucesso que o Kactuzzema abriu no "extinto" Recanto das Cigarras, debaixo de chuva, em 1999. Ou nas palas do Jacaré imitando o Eddie Vedder do Pearl Jam. Ou nas coreografias elaboradas puxadas pelo Fábio, já trêbado. E nos já famosos: "Abraços ao Pessoal dos Ratoeiras 2021" ditos pelo Guto no palco.

"This is the end, Beautiful friend. This is the end... My only friend, the end". - Poxa... sempre achei essa música meio boyola...

Agora Fernando tá indo embora e a banda vai encerrar suas atividades. A despedida (e comemoração dos 10 anos de banda, aniversário e despedida... irônico...rs) numa super festa naquele que acabou se consagrando o melhor palco para o Kactuzzema... o Galpão. Sexta-Feira, dia 13/04. É claro que estaremos lá. Relembrando e se despedindo de momentos incríveis, que, como tudo na vida, tem que dar lugar as coisas novas. Mas tamos de consciência tranquila, aproveitamos isso tudo até demais...rs

Para não deixar o povo morrendo de saudade, e mostrar para a calourada o que foi que eles perderam, a gente posta dois vídeos para mostrar como o esquema é bruto do povo dessa banda.


O Clássico dos Clássicos Adolescentes.


O Clássico dos Clássicos Viçosenses.


Estou inebriado...

A ida do Toxsim

Nosso amigo suíno e da lingua presa deixou o 2021. Toxim, o economista mais enrolão (e olha q nesse meio é difícil não ser assim) conseguiu pegar o seu canudo depois de uma graduação cheia de espertezas, artimanhas e jeitinhos Brasileiros. Para se ter uma idéia, Toxim, usando-se de sua Lábia Fanha entrou com 15 processos para trancamento de matrícula em disciplina, sendo TODOS aprovados, 65 vezes conseguiu não ser reprovado por faltas (em 54 dessas faltou TODAS as aulas do semestre), Pedeu 115 provas e conseguiu que os professores dessem a ele outra prova em outra data, 110 dessas vezes. Nosso amigo é perito na difícil arte de Dar nó em Pingo d´agua.


Toxim pulou na lagoa da UFV para comemorar que pegou o canudo.

Toxim, como todo o Flamenguista, sempre fez o gênero embrulhão,contador de vantagens, tanto que após a saída de Vagner de Oliveira Dutra, o Calouro Bocate, maior Balangador de Beiço da história, Toxim ocupou seu lugar. Balangou tanto o beiço que não conseguiu passar no programa de trainee da Nova Schin, onde iria substituir aquele gaguinho da propaganda. Toxism é um sujeito dado a fazer promessas e quase nunca cumpri-las. O pior é que consegue convencer os outros. Tanto que já está se preparando para se lançar na carreira política.

Nesse ramo ele tem grandes chances de chegar a elevados cargos. Nosso presidente também tem a lingua presa. Palocci o ex-ministro da fazenda, também tem. E olha que ele nem é economista. Temos grandes chances de ter Toxim como novo ministro. Diferente de Palocci, que tinha o rabo preso, como no caso da mansão cheia de putas. Toxim parece ter o rabo solto, como confidenciou sua namorada, recentente. Segundo ela nosso amigo é chegadinho num fio terra. Prova de que ele gosta de manter-se "plugado", no sentido bíblico da coisa, nas novas tendências.


Como diria o velho ditado: "É de menino que se torce o pepino".

Novo Semestre

Mais uma vez começamos mais um semestre. é o semestre da esoclha dos calouros mas nessa Universidade, quase temos que pegar calouro novo no laço. Como uma dádiva divina, só entra mulher nessa universidade. Os homens ou morrem com balaço na cabeça por causa da violência, ou então, nem nascem. (Os ratoeiras tem um artigo científico pronto onde afirmam que a poluição das grandes cidades está diminuindo o número de nascimentos de homens - palas é cultura) E os que sobrevivem, caem no desbunde da mulherada e não conseguem passar no vestibular. Também, existem, é claro, a galera que curte Beslicar Azulejo, Pisar na Tachinha, Agasalhar Bisnaga e eles já estão tornando maioria entre os, poucos, que passam no vestibular.
Então, tem vaga sobrando nos alojamentos masculinos, e faltando nos femininos.

Vêm, Mariana, Juliana, Julieta, Marieta. Vem Aline, Yasmine, Jackeline, Stefanie, Francine. Vem a Carla, a Iara, vem a Maura, a Juçara, a Elisa, a Marisa. Pôxa! Vêm todo mundo! / Ah, vem, vem, vem pra cá. Vem, vem, vem. Ah, vem, vem, vem. Tudududududududududu. / Para, para, para, para, para tudooooo! Ela foi na minha casa, tirar o meu sossego. Ficou cheia de marra. Depois pediu arrego. Tremeu de perna bamba.Como eu odeio esse movimento./ Quero ver tu rebolar, ra, ra. Num maior talento. / Agora essa mina é minha. Por que eu sou ciumento. Ela sabe rebolar, ra, ra. Num maior talento. / E eu quero namoro, quero compromisso, quero casamento./ Que ela sabe rebolar, ra, ra. / Num maior talento.

Já tiveram a idéia de mesclar. Colocar mulher junto com homem. Algumas meninas já proporam morar com a gente, mas a administração da UFV, conservadora e retrógrada não aprova essa iniciativa. Nós os moradores do 2021, solidários com a atual situação, já comunicamos, através de ofício, a nossa intenção de dividir os nossos beliches com as meninas desalojadas e desamparadas. Mas até agora não obtivemos resposta. Então chegamos nesse impasse. Onde colocar a mulherada?

A única decisão foi colcá-las no Hilton. Os Hiltons, para quem não sabe são imensos salões com beliches que ficam embaixo do Alojamento Pós. Pois é, vão enfiar umas 40 meninas lá... Q magavilha!!

Rapidinhas sem sair de cima.

UFV PROÍBE TROTE

Finalmente a UFV vai tomar medidas drásticas para fazer funcionar a famosa resolução CONSU -06/01 - que proibia o trote. Vai expulsar todo veterano que for pego dando trote em calouros no campus. Já botou a cabeça de dois estudantes do COLUNI (o Colégio de Aplicação - ensino médio - que funciona no campus) na forca por mostrarem para essas criaturas inferiores, sem cabelo, qual é seu verdadeiro lugar.
Os Ratoeiras 2021, em nota oficial, repudiam qualquer iniciativa de proibição da tradicional prática do trote. Pois acreditam que isso irá formar um bando de sujeitos mal-mandados, metidos, só por que passaram no vestibular (como se a gente que é veterano tb não tivesse passado...). Essa medida vai acabar criando uma legião de Balanga-Beiços, gente chata, insuportável e tiradora de onda como o Calouro Boca de Alicate (Bocate).

Sem poder dar trote nos calouros, quem irá comprar cigarro para a gente de madrugada na cidade?

2021 NOVAMENTE TEM DVD E BREVE TERÁ TV

O Novíssimo DVD do 2021 já chegou. A marca escolhida foi Samsung, por que provamos de uma vez por todas: CCE significa Compra, Conserta e Estraga. Não compre CCE, o Testa tomou no c*, com o DVD que comprou dessa marca. Como, desrespeitando o combinado com a galera, preferiu ficar com a TV e DVD que comprara ao invés de dividir com o povo, e rachou fora do 2021, acabou ficando com o prejuízo daquela porcaria. Nosso novíssimo (e lindo) DVD com DIVX da Samsung já tá no 2021, e breve a TV do Anão tb será substituída por uma nova Semp Toshiba 29''estéreo com 50 meses de garantia - será que até lá eu já formei?.

E aí gatinha? quer ir lá em casa ver o sensacional filme: "As Taradas pela Jeba do Jumento" no meu dvd novo? Ele não é lindão?

Sobre Gnomos, Fadas e Anões.

Nossos problemas finalmente se acabaram! Conseguimos a tão desejada TV! A promoção "Doe televisão e dê pro Cabeção" fez um imenso sucesso, milhares de almas caridosas de todas as partes do Brasil nos escreveram e dezenas de caixas de TV lotaram o sistemas de correio da UFV.

Só que o Cabeçudo não estava preparado para perder o seu selo NÃOMETE e escolhemos a TV de um sujeito, amigo nosso, o Anão, que abriu mão do direito de dar para o Cabeção, por que, apesar de ser uma criatura baixinha, encantada, repleta de magia e do mundo da fantasia, é espada e não curte essas coisas.

Mas vamos contar como nos tornamos amigos do Anão. A história começa assim no....


"Era uma vez numa floresta encantada, habitada por gnomos e fadas... Com mil sonhos coloridos e eu não me lembro de mais nada. Só do Palmito Gigante, caminhando no jardim...

Quando de repente ele viu, um cogumelo gigante, descansando no campim. Era um cogumento Gigante, descansando no campim... Esperando por mim. E Foi ali mesmo no bosque, entre gnomos e fadas, mil sonhos coloridos, até que o Palmito não se lembra de mais nada... Só de um cogumelo gigante, descansando no capim.
Levaram o Cogumelo para casa, fizeram duas garrafas de Chá.... La, la la lá... Bidico não sabia de nada, tomou e começou a cantar: Viva o Cogumelo Gigante, descansando no Capim"

O Palmito destruiu o cogumelo onde o Anão morava.

Pois é... nessa história toda a gente só não contou quem é que morava embaixo do Cogumelo Gigante. Era o Anão... Desabrigado depois que fizeram chá da sua casinha, ele acabou virando um dos aliados do 2021, e nos emprestou a TV.

Graças ao Anão, agora o calouro Cayodeboka pode assitir aos homens sem camisa da novela das sete.

Série: Semana de Avacalhação Científica - SAC

Não entendeu? Então CLIQUE AQUI.
Ainda não entendeu? Então CLIQUE AQUI

Se você aind anão entendeu, nossa última chance: Clique Aqui e matricule-se

O Ministério da Saúde Adverte: O PÓS Mata

Pois é, um tremendo susto bateu na galera do Pós no sábado de madrugada. Não, não foi o Monstro chegando bebado e pelado depois do show do Cheiro de Amor. Mas um morador, da seção 21 (nosso vizinho) teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.

O sujeito ficou tão puto por que não teve o Show do Cheiro de Amor que bateu as botas. A Comissão de Formatura dos Balanga-Beiços e do Tocim, organizadora do evento arrumou uma puta atrapalhada aérea. Levou o povo do Cheiro de Amor de Salvador para o Rio, do Rio para Brasília, de Brasília para São Paulo... E em São Paulo, após um longo atraso causado pela paralização dos controladores de voo, a banda finalmente chegou a BH. De onde partiu para Viçosa (4 horas de viagem) e chegou 6 horas depois do previsto.

E, como se não bastasse, aqui choveu mais da metade das chuvas programadas para janeiro... O multishow, onde ia ter o show, inundou... e ninguém viu a gostosa da Alyne Rosa rebolando no palco.

O povo que queria ver o Cheiro de Amor acabou ficando na mão

Mas tamos zoando. O cara não morreu por jogou a grana do seu ingresso fora. Também não é por isso que voce deve estar pensando... O cara era presbiteriano. Careta. Mais uma prova que nós precisamos cuidar muito bem do nosso coração, evitando escutar músicas de corno, e sempre tendo uma katilanga por perto para curar as carencias... Essas nunca dão dor de cabeça. E fazer muitos exercícios... Tem um que pode fazer com a katilanga que é ma maravilha... barato, simples... e sem contra-indicação desde que feito com proteção...rs.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: pegar uma katilanga faz um bem danado para a sua saúde. Só não faz para a sua auto-estima, por que neguim vai zoar demais....

E mais do que isso... Aproveitar bastante a vida, antes que a ceifadora de almas te pegue por trás. Ceifadora de Almas? Isso parece coisa do Shrek e daqueles desenhos pornõ-hentai-anime-gay-mangá que ele e o Cayodeboka a-do-ram! Pegar por trás, lespaaaaaa.

Testa GO HOME

O Alexandre deixou o 2021 .

Contrariando o que tinha prometido (quando resolveu ficar com as coisas que compramos e não deixar a gente pagar) de ficar no Pós até se formar, o Testa vai morar na cidade com sua namorada. Levou consigo, além dos momentos de amizade e de zoação, a TV, o DVD e o Som. Pelos três últimos motivos é que estamos muito tristes. No local onde estava o nosso invejado sistema de home-teather digital de mais de 1800 w de PWPO ficou somente o velho rádio-relógio do Bidico.


Decadência... Onde foi que nós chegamos?!

Nunca mais incomodaremos a vizinhança com o som no talo, nunca mais os porteiros, os gariteiros, a vigilância, o chefe do serviço de vigilância, , o corpo de bombeiros, a polícia federal, o exército e a aeronáutica baterão na porta do 2021 pedindo para abaixar o som.

Até tentamos entender os motivos que levaram o sujeito a deixar o convívio dos amigos do 2021. Sabemos o que os encantos que uma mulher (no caso do Testa da Massas-Santa-Amália) exercem sobre homem. Mas a gente sabe que o Alexandre nunca gostou disso. Nesse caso recorremos a única explicação possível, a freudiana de que, brincando de casinha, o Testa, enfim, realizará o desejo íntimo de sua psiquè de ser a mamãe.

Alexandre já montou o seu quarto no apartamento que vai alugar em Viçosa

Ou seja, o sujeito tem que ser feliz fazendo o que gosta. Temos que ficar contentes por ele, enfim, sair do armário e assumir frente a todos a sua opção. Temos que respeitá-lo. E tentar achar bons motivos para isso: Não mais teremos de aguentar seu ronco stereofônico, nem presenciar a horripilante cena do sujeito que dorme com os olhos abertos. Além do mais o Calouro Cayodeboka, o famoso CUeficiente barBICHA não mais verá os homens musculosos e sem camisa que povoam a novela das sete.

O Calouro BarBICHA está decepcionado, pois sem TV não poderá mais ver Marcos Pasquim

Mas Alexandre continuará presente no 2021. Numa de suas últimas palas, confirmou que, se o Calouro Cabeçudo não perder o seu selo NÃOMETE de virgindade, ele mesmo, o Testa, se encarregará de fazê-lo perder. Em suas palavras: "Se quando eu voltar aqui você ainda for virgem, o pau vai moer!!!" É um gesto magnâmico, que ninguém no 2021 além do Testa seria capaz de fazer (ainda bem, por que senão isso aqui viraria o 1832).

Pensando nisso tudo, o Coselho-Mor dos Ratoeiras 2021 resolveu intervir criando uma NOVA CAMPANHA para nosso Blogger.

Você que é mulher, e que tem uma TV na sua casa, nós do 2021 iremos te ajudar...

Todos sabem que a TV é, na verdade, um instrumento de alienação controlado pela elite branca que há 500 anos domina o nosso país. Nela são ditados os padrões de consumo capitalista que tanto contribuem para a destruição dos recursos naturais, a poluição e o efeito estufa que detonam o nosso planeta.

Depois da cerveja quente e da menstruação, a televisão é uma das grandes responsáveis pela situação que aí está.

Sem contar o quanto que as pessoas que não podem comprar o que aparece na telinha se sentem ultrajadas e marginalizadas da sociedade, e acabam cometendo crimes aumentando toda essa violência que aí está.

Em suma: Você que é uma mulher inteligente, não vai querer ficar vendo TV, né? E o que irá fazer com seu aparelho? Jogar no lixo? Poluir os rios? Nãããooooooooooooo. Doe para a gente do 2021. E não é só isso...


Doe sua TV para a gente e fique mais inteligente, ih... rimou!!

Além de contribuir com a elevação do seu intelecto sem essa máquina que destrói a nossa sociedade, você ganha de brinde, inteiramente de grátis, o direito de tirar a virgindade do Calouro Cabeçudo!.

Pensa bem, se você não der para ele, quem vai dar é o Testa! Imagina o trauma que o pobre do Cabeçudim vai ter? Vai ficar traumatizado para o resto da vida! Ter que viver no analista. E você aí com tudo nas mãos para evitar essa desgraça... Você pode evitar isso, então:

PARTICIPE DA CAMPANHA:

DOE TELEVISÃO E DÊ PRO CABEÇÃO!!

Os seus Neurõnios, o Planeta, a Paz e o Calouro Pirulito agradecem!!!

Esse é o Cabeça... Calma... pensa bem... é para uma boa causa...

2007 sem sair de cima

Finalmente resolvemos atualizar o blogger. Voltamos de férias e logo fomos chamados a duas tarefas hérculas a se resolver em Viçosa: Mulherada muito louca nas festas sob calor de 40 graus e o playstation que o Testa roubou do seu cunhado. Com a mulherada marcando em cima e as instigantes partidas de Winning Eleven fica difícil arranjar tempo para atualizar o blogger.

Correu, dribou e tá lá.,.. no fundo da rede!

Igual ao Wanderney, (o cara que faz letras mas não é gay) o Alojamento ficou aberto no final do ano. Achávamos que fariam um arrastão aproveitando o Pòs vazio, mas só roubaram a bicicleta do calouro CUeficiente, o insonso CayodiBoka. Logo, isso abrirá precedente para que, nas próximas férias, o Alojamento Pós continue aberto aos moradores e para Festas sem a intervenção dos porteiros e da vigilância.

A única coisa ruim foi o pó. Fizeram uma reforma e quando chegamos o 2021 estava mergulhado em metros de poeira, mas não todo esse pó não foi páreo para a astúcia e a audácia das nossas duas empregadinhas gostosas.

O Testa resolveu inovar: nosso amigo marombado-broxa decidiu sair do 2021 e ir brincar de casinha com a sua namorada, a Massas Santa-Amália.Até agora ele não decidiu se vai ser o papai ou a mamãe nessa história.

Se o Alexandre vacilar e não botar a mão na massa direito, vai entrar no rolo de macarrão! Ou o rolo de macarrão vai entrar nele - ih... mas aí o cara vai gostar....

O fato do cara abrir mão de sua solteirice, nessa Viçosa inundada de mulher e viver uma vida de casado não nos assusta tanto assim. Ele pode sofrer de algum distúrbio psico-testal (com aquela testa toda, pode haver alguns problemas nas conexões de suas sinapses) e a gente tem que saber respeitar as pessoas deficientes. Pior mesmo foi o sujeito ter voltado (pois é, o cara é reincidente) a botar luzes no cabelo (leia-se luzhes). Mais Fashion Week impossível.


O Alexandre, vulgo Testa, depois de fazer Luzhes no cabelo.

Para variar, Palmito, (uma das grandes cabeças do 2021) deu pala em Bom Sucesso, uma pequena cidade ao lado de Oliveira (uma espécie de Pelotas do Sul de Minas). Palmito foi conferir se as águas dessa cidade fresca deixavam o sujeito mesmo abirolado ou não. Sempre um sujeito à serviço da ciênca, Palmito usou a si mesmo como cobaia: nadou na fonte da praça e bebeu 15 litros de água de Oliveira. Se ele virou boyola ou não, ainda não se sabe, só tem a certeza de que ele ainda não pegou mulher nenhuma... Mas isso não é novidade, entramos em 2007 completando 2 anos que o sujeito tá no quartim sem, ao menos, estreá-lo.

Chove chuva, chove sem parar e desejos de final de ano

Em Viçosa está chovendo desde o mês passado. Não para de chover nem um instante. Tanta chuva criou um fato inédito no Pós. Tá cheio de pernilongo. Sujeitos mais afoitos como Wanderney (o cara que faz letras mas não é gay) e o calouro Barbicha (também conhecido como "Cayodeboka") costumam dormir descobertos só para receber a picadura.

No Alojamento Pós com as chuvas, chove picadura de mosquito - também, 360 neguim morando naquele lugar... o que q você queria? Que fossem como o Testa? Picamole?

A festa que Toxim Balanga-Beiço prometeu no sábado passado só deu macho por causa da chuva. As menininhas não quiseram colocar a chapinha em risco. Palmito, Monstro, Cabeça e mais os nossos chegados Sidney Magal, Catatau, Anão e Robertim marcaram presença.

O ursinho marrom, amigo do Zé Colméia e do Palmito, que mora no Pós, chama-se Catatau ou Catapau?

Como antes de todas festa no campus, o 2021 foi parada obrigatória para a galera que ia para a festa. Concentração. Bebedeira. Neguim foi ruim pro Multi_Uso. Palas à vontade. Os doidos cabeçudos: Palmito e Cabeça, ficaram ruins à beça. No meio da multidão, era possível destinguir dos dois bonecões de Olinda, balangando de um lado ao outro.

Essse será o último final de semana no campus. Até que enfim, pois achávamos que esse ano não iria mais terminar. Depois de 300 dias letivos, finalmente 2006 se finda, deixando para trás muita merda e momentos bons na universidade octagenária do japonês e do DCE dos bicho-grilo.

Em 2006 quinze sujeitos moraram no 2021: 1 formou, 1 passou no concurso da Caixa e arranjou emprego, 2 trancaram o curso, 2 pediram pinico e mudaram de apartamento e 1 levou um pé na bunda e foi eliminado. Esse alta rotatividade faz parecer que o 2021 é um puteiro ou algo assim, mas somente traz novas formas de pensar e sujeitos diferentes para serem zoados.

Se não tiver mais nenhuma postagem esse ano aqui no blogger, não repara não, estamos dando pala nas festas de final de ano, e, em breve, estará tudo aqui no nosso blogger. Tenham todos Boas Festas, e, não se esqueçam...

VOLTEM SEMPRE!!!

A Volta do Balanga-Beiço

Para quem não sabe, o 2021 é um apartamento grande, com quatro quartos onde residem, atualmente, os seguintes Ratoeiras: No quarto da frente e da esquerda: Monstro e Toxim, no da frente e da direita (da sala): Wanderney, Cabeçudo e o Calouro-Novo-Barbicha. Nos fundos: Testa e Luiz e no quartinho o Palmito.

Só que há nomeclaturas especiais para designar cada quarto: O Quarto da Sala é a "Senzala", por que lá é o local dos calouros, seres inferiores que tem como principal missão na UFV, nos servir. A Senzala tem um Tronco, onde os calouros que não nos respeitam são mandados de castigo.

No 2021 é assim, calouro que não respeita veterano vai pro Tronco!


O Quarto dos Fundos é o "Quarto Rosa", tudo por quê lá moraram sujeitos meio esquisitos como Chico Bento e o Borboletinha. Parece que a frescura dos meninos contaminaram, até hoje, o lugar. O quartinho tem o apelido de Jamaica (quer saber por quê? clique aqui).

O Quarto da sala e da esquerda, o que antes era conhecido (nos tempos áureos de Fábio e Fellipe ) como a "Diretoria" agora tem uma nova denominação: "Quarto dos Balanga-Beiço".

BALANGA-BEIÇO - adj. masc - 1. Pessoa ou animal que tira sempre vantagem em todas as passagens de sua vida 2. Mentiroso. 3. Contador de Histórias Fictícias onde sempre o narrador é o herói ou o sujeito que leva vantagens. 4. Wagão (Calouro Bocate, ex-morador do 2021). (trecho retirado do Dicionário do Ratoeirismo Aplicado do 2021)

Pois é... Quando o Calouro Bocate ainda morava no 2021, era lá que rolava as maiores ESTÓRIAS, de quem conta marra sem ter. Depois do menino ir embora do 2021 embusca de apartamentos mais frescos, parece que sua balanguice contaminou os outros moradores do quarto. Monstro vive contato histórias recheadas de nostalgia dos tempos que ele era uma coisa na UFV. Coisa típica de dinossauros-frustrados-decadentes. E Toxim, como membro da coordenação dos formandos da UFV vive balangando sobre as festas que a comissão de formatura irá promover.

Você já viu um Porco balangando-beiço? É por que você não conhece o Toxim

A última do nosso amigo foi dizer que a Comissão iria trazer o show do Nando Reis para o Espaço Multiuso da UFV. Depois, vendo que a mentira era muito grande, disse que traria uma boate itinerante, com três dias de festa, para dentro do campus da UFV. Mais uma vez voltou atrás e disse de novo que a festa seria de apenas um dia, a fantasia e iria até as quatro da manhã. Agora, quando finalmente sairam os cartazes da festas vimos que na verdade, a festa será de tarde, e será do Hawaí...

O Mal dos Balanga-Beiço...