1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;
2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele, a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;
3 – Salada não é comida;
4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;
5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;
6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);
7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;
8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;
9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;
10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;
11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;
12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;
13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;
14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;
15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;
16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;
17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;
18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;
19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical, se for servido por uma gostosa de topless e se for de graça.
04 janeiro 2010
16 dezembro 2009
05 dezembro 2009
Fla Cuida do Visual
Cabeleireiro 'faz a cabeça' de Adriano, Davi e Léo Moura em Teresópolis; Petkovic escapa...
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Flamengo/0,,MUL1404796-9865,00-A+ESPERA+DO+HEXA+ELENCO+DO+FLA+CUIDA+DO+VISUAL+PARA+A+DECISAO+DIANTE+DO+GRE.html
28 novembro 2009
24 novembro 2009
10 passos para criar sua filha para que ela não vire uma vadia
Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.
Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.
Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.
Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.
Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.
Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.
Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.
Oitavo Passo – Sexualidade femininaTu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.
Nono Passo: Ensine boas maneirasArrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.
Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.
Fonte:http://copiameufilho.com/page/3
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.
Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.
Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.
Quarto Passo – Proíba saídas pra festas
Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.
Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.
Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.
Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.
Oitavo Passo – Sexualidade femininaTu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.
Nono Passo: Ensine boas maneirasArrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.
Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.
Fonte:http://copiameufilho.com/page/3
Essas coisas !
Quem não ouviu falar no caso da Loira da Uniban ? o caso sem o menor sentido criou repercursão nacional, se fosse na UFV a loira até passava despercebida, a não ser nas escadarias da Biblioteca Central e do PVB, mas se na Uniban isso é caso de polícia posso garantir que na UFV a moçada ADORA esse tipo de vestimentas femininas, afinal de contas vivemos num país tropical e para pegar um ventinho rola sim da mulherada usar pouco tecido..hauahuahuahaua
se voçê ainda for fazer o ENEM fique atento, a pala da Uniban pode cair na prova, veja na imagem abaixo uma questão de física da situação ! huahauhauahua
26 outubro 2009
Na boca do sapo tem dente !!
Viçosa e toda comunidade universitária está em choque, foi encontrado o corpo de uma mulher boiando na lagoa do campus na última sexta...tudo leva a pensar que foi suicídio.
A MULHER SE SUICIDOU-SE A SI MESMA E SOZINHA!!! IMPRESSIONANTE ... hauhauhauhau
o que teria levado a nossa psico a suicidar-se ??
1 - ver o galo com chances de ganhar um brasileirão
2 - mais uma flatulada de Rubéns barrichelo na F-1
3 - descobrir que além de clone de Simon e robixon o calouro Diego Travolta é atleticano
4 - deu mole e deixou o último fino cair na tulipa
5 - descobrir que Veio não é realmente do grupo Jackson Five, e que Caridu "dedus tochadus" é seu irmão univitelino que nasceu dois meses antes
6 - ter visto Slotin estudando uma semana antes da prova de FIS 203
se tiver mais alguma sugestão deixe nos coments.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Jornal dos EUA abre vaga para "crítico de maconha"
Ta achando que é zuação, olha aqui no link
Voçê sabe de alguém para mandar currículo ?? hauahuhauahauha "Prefiro não comentar"
Como todos já estão mais que carecas de saber o ENEM foi cancelado, segundo Baiano Jackson, que também não faz parte do Jackson five, a oposição governista que avacalhou com a prova. de qualquer forma foi até bom, agora sabemos ao menos qual o modelo de prova. muitas universidades desistiram de usar a nota do ENEM para seu processo seletivo, e muitas outras tiveram de mudar a data de suas provas para não coincidir. Teoria da conspiração ou não, o fato e que por essa que vemos como tudo e tratado no Brasil, principalmente a Educação...e o governo como sempre trocando os pés pelas mãos...para não ficar num clima pesado ai vai um videozinho de um funk sobre o adiamento do ENEM... hilário!
Depois de ganhar como sede para as olimpíadas de 2016 o Rio de Janeiro passa por cenas dignas de missão avançada no GTA, como armas de grosso calibre (Levadinha falou que ele gosta da AK-47, tem um pedacinho de madeira né! :P ) derrubaram um helicóptero da polícia. a moçada deve estar com umas 4 estrelinhas já...falta um tanque agora, será?!!
05 outubro 2009
Segunda não devia existir !!!
RIO 2016, agente se encontra lá! ou serão as balas que nos encontrarão primeiro???!!!
Dicionário Feminino.
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Arrecadando um dinheiro!!
Dicionário Feminino.
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Arrecadando um dinheiro!!
01 outubro 2009
Tira o indicador caro leitor!
Todas as respostas para dúvidas femininas sobre o comportamento de um macho !!
a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…
a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…
a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.
a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…
a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…
a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….
a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….
Iai mulherada, mais alguma dúvida???, deixe ai nos coments...
Teste de Qualidade.
vc tem dúvidas quanto a qualidade de seus ovos ??
Chame o Punk Levadinha!! o programa de controle de qualidade já está em operação (eu q não quero saber). Segundo nosso palista maior, um amigo jah comprou os esquipamentos e segundo ele já estão batendo saco...calma ai mas não seriam ovos?!
saco de ovos ora!!! o teste eh violento, e nosso inspetor de ovos diz não deixar produtos de má qualidade no mercado.
Cansado de ser parado nas blitz e ser pego embriagado? experimente outras alternativas de ficar alucinado e não ir parar na cadeia, veja no videozinho abaixo!!
Sem nádegas mais a declarar, fico por aki. Valeus!!!
04 setembro 2009
DALE BOFETADAS "><
DA SÉRIE COMO OS BÊBADOS VEEM O MUNDO.
"Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!" (Ditado ratoeiro)
"Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!" (Ditado ratoeiro)
02 setembro 2009
10 maneiras de dar um pé na bunda, sem magoar!!
1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia).
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia).
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia).
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia).
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia).
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia).
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia).
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia).
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia).
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla).
Agora é só escolher uma dessas e mandar para uma catilango que voçê não aguenta mais pegar!!
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia).
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia).
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia).
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia).
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia).
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia).
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia).
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia).
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla).
Agora é só escolher uma dessas e mandar para uma catilango que voçê não aguenta mais pegar!!
31 agosto 2009
Baiano Jackson
O baiano Jackson, depois de muito zuado com a alcinha de boquete que ele havia conservado à muito tempo, decidiu, depois da morte de seu ídolo, fazer um cover dele, seguindo os mesmos "passos"...
Começou agora, a alisar o cabelo, e futuramente, pretende mudar a cor da pele e mudar o nariz.
Houve um boato, que o Michael Jackson (ídolo do baiano) ia até colocar silicone, para atrair mais os garotinhos.... Aí o Baiano ficou louco, diz que quando tiver dinheiro irá colocar tbm silicone...
Foto da 'evolução' de Michael Jackson...
Começou agora, a alisar o cabelo, e futuramente, pretende mudar a cor da pele e mudar o nariz.
Houve um boato, que o Michael Jackson (ídolo do baiano) ia até colocar silicone, para atrair mais os garotinhos.... Aí o Baiano ficou louco, diz que quando tiver dinheiro irá colocar tbm silicone...
Foto da 'evolução' de Michael Jackson...
O importante é a CHAPADEZA !!!
Depois da dificil missão (ou missão impossível) de formar o pai de todos Palmito peganinguem, o ratoeiras agora está contando com a presença de dois novos calouros; Thiago, amigo íntimo ( e q intinidade) de Ed Baianus marsupialis e Diego Travolta, chegado num negão, segundo ele seu maior sonho de consumo, podemos citar o "Arara", um negão que o ex morador Bidico conheceu na cadeia. Para lembrar dessa pala >>clique aqui<<.
Por enquanto é só, vamos aguardar balas dos novos calouros...
e a pergunta q não quer calar ... Kedí ELE ??? kedíííí...
IMAGEM DA SÉRIE DE COMO FICAR ALUCINADO SEM ALUCINOGENOS
25 agosto 2009
"Verdades" universais sobre os homens
Fala sério, voçês concordam com todas as afirmativas?? para quem não tem experiência nenhuma com girls fica difícil entender, né?!!
25 VERDADES SOBRE NÓS HOMENS
1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.
SER HOMEM SIGNIFICA...
- Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. (Essa foi de doer).
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você
trabalha pra cacete!
- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho reacionário, tomando Kaiser quente porque é mais barata e não deu tempo de gelar, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo.
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!
22 agosto 2009
Me dá um Abraço??
Nesse último fim de semana, aconteceu uma das famosas farrinhas do Ratoeiras, a moçada fritou um torresmo, bebeu umas pingas e começaram a jogar um pôquerzinho... Tudo bem de leve..., mas o que aconteceu com um dos integrantes do Ratoeiras?? O Ariotosco, um integrante de grande sucesso entre o público homossexual de viçosa (dentre ele o Esperando Pinto...), soltou uma coisa, que ninguem descofiava... Mas não é nada disso que parece ser...
Todos ja ouviram falar do robixon... um baitolinha da computação que passou um tempo no Ratoeiras (foi expulso, graças a deus), então, o Aritosco, nesse dia, chegou para o Robxon e disse: ROBSON, ME DÁ UM ABRAÇO??!, desconfiamos que tínhamos entendido errado, mas ele pediu muitas e muitas vezes... e o viadinho sempre dava o abraço, agora sabemos a dificuldade do Robxon de sair do Ratoeiras, é apaixonado como o Ariotosco... e agora sabemos também que ele é correspondido... Graças a Deus que eu estava dormindo, porque, como eu já disse outras vezes no 2021, é proibido viadagem aki... se isso ocorrer perto de mim eu vo descer porrada!!! E se o Ariotosco estiver comendo mesmo, ele vai ter que comer fora... Tal como ele fazia com os outros... (um deles chamava o Ariotosco de meu bolsista, e ficaram trancados na DAE um tempão...Suspeitasso.....
Robson, o viadinho e Ari, abraçador da estrela
Todos ja ouviram falar do robixon... um baitolinha da computação que passou um tempo no Ratoeiras (foi expulso, graças a deus), então, o Aritosco, nesse dia, chegou para o Robxon e disse: ROBSON, ME DÁ UM ABRAÇO??!, desconfiamos que tínhamos entendido errado, mas ele pediu muitas e muitas vezes... e o viadinho sempre dava o abraço, agora sabemos a dificuldade do Robxon de sair do Ratoeiras, é apaixonado como o Ariotosco... e agora sabemos também que ele é correspondido... Graças a Deus que eu estava dormindo, porque, como eu já disse outras vezes no 2021, é proibido viadagem aki... se isso ocorrer perto de mim eu vo descer porrada!!! E se o Ariotosco estiver comendo mesmo, ele vai ter que comer fora... Tal como ele fazia com os outros... (um deles chamava o Ariotosco de meu bolsista, e ficaram trancados na DAE um tempão...Suspeitasso.....
Robson, o viadinho e Ari, abraçador da estrela
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