O Ministério da Saúde Adverte: O PÓS Mata

Pois é, um tremendo susto bateu na galera do Pós no sábado de madrugada. Não, não foi o Monstro chegando bebado e pelado depois do show do Cheiro de Amor. Mas um morador, da seção 21 (nosso vizinho) teve um ataque cardíaco fulminante e morreu.

O sujeito ficou tão puto por que não teve o Show do Cheiro de Amor que bateu as botas. A Comissão de Formatura dos Balanga-Beiços e do Tocim, organizadora do evento arrumou uma puta atrapalhada aérea. Levou o povo do Cheiro de Amor de Salvador para o Rio, do Rio para Brasília, de Brasília para São Paulo... E em São Paulo, após um longo atraso causado pela paralização dos controladores de voo, a banda finalmente chegou a BH. De onde partiu para Viçosa (4 horas de viagem) e chegou 6 horas depois do previsto.

E, como se não bastasse, aqui choveu mais da metade das chuvas programadas para janeiro... O multishow, onde ia ter o show, inundou... e ninguém viu a gostosa da Alyne Rosa rebolando no palco.

O povo que queria ver o Cheiro de Amor acabou ficando na mão

Mas tamos zoando. O cara não morreu por jogou a grana do seu ingresso fora. Também não é por isso que voce deve estar pensando... O cara era presbiteriano. Careta. Mais uma prova que nós precisamos cuidar muito bem do nosso coração, evitando escutar músicas de corno, e sempre tendo uma katilanga por perto para curar as carencias... Essas nunca dão dor de cabeça. E fazer muitos exercícios... Tem um que pode fazer com a katilanga que é ma maravilha... barato, simples... e sem contra-indicação desde que feito com proteção...rs.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: pegar uma katilanga faz um bem danado para a sua saúde. Só não faz para a sua auto-estima, por que neguim vai zoar demais....

E mais do que isso... Aproveitar bastante a vida, antes que a ceifadora de almas te pegue por trás. Ceifadora de Almas? Isso parece coisa do Shrek e daqueles desenhos pornõ-hentai-anime-gay-mangá que ele e o Cayodeboka a-do-ram! Pegar por trás, lespaaaaaa.

Testa GO HOME

O Alexandre deixou o 2021 .

Contrariando o que tinha prometido (quando resolveu ficar com as coisas que compramos e não deixar a gente pagar) de ficar no Pós até se formar, o Testa vai morar na cidade com sua namorada. Levou consigo, além dos momentos de amizade e de zoação, a TV, o DVD e o Som. Pelos três últimos motivos é que estamos muito tristes. No local onde estava o nosso invejado sistema de home-teather digital de mais de 1800 w de PWPO ficou somente o velho rádio-relógio do Bidico.


Decadência... Onde foi que nós chegamos?!

Nunca mais incomodaremos a vizinhança com o som no talo, nunca mais os porteiros, os gariteiros, a vigilância, o chefe do serviço de vigilância, , o corpo de bombeiros, a polícia federal, o exército e a aeronáutica baterão na porta do 2021 pedindo para abaixar o som.

Até tentamos entender os motivos que levaram o sujeito a deixar o convívio dos amigos do 2021. Sabemos o que os encantos que uma mulher (no caso do Testa da Massas-Santa-Amália) exercem sobre homem. Mas a gente sabe que o Alexandre nunca gostou disso. Nesse caso recorremos a única explicação possível, a freudiana de que, brincando de casinha, o Testa, enfim, realizará o desejo íntimo de sua psiquè de ser a mamãe.

Alexandre já montou o seu quarto no apartamento que vai alugar em Viçosa

Ou seja, o sujeito tem que ser feliz fazendo o que gosta. Temos que ficar contentes por ele, enfim, sair do armário e assumir frente a todos a sua opção. Temos que respeitá-lo. E tentar achar bons motivos para isso: Não mais teremos de aguentar seu ronco stereofônico, nem presenciar a horripilante cena do sujeito que dorme com os olhos abertos. Além do mais o Calouro Cayodeboka, o famoso CUeficiente barBICHA não mais verá os homens musculosos e sem camisa que povoam a novela das sete.

O Calouro BarBICHA está decepcionado, pois sem TV não poderá mais ver Marcos Pasquim

Mas Alexandre continuará presente no 2021. Numa de suas últimas palas, confirmou que, se o Calouro Cabeçudo não perder o seu selo NÃOMETE de virgindade, ele mesmo, o Testa, se encarregará de fazê-lo perder. Em suas palavras: "Se quando eu voltar aqui você ainda for virgem, o pau vai moer!!!" É um gesto magnâmico, que ninguém no 2021 além do Testa seria capaz de fazer (ainda bem, por que senão isso aqui viraria o 1832).

Pensando nisso tudo, o Coselho-Mor dos Ratoeiras 2021 resolveu intervir criando uma NOVA CAMPANHA para nosso Blogger.

Você que é mulher, e que tem uma TV na sua casa, nós do 2021 iremos te ajudar...

Todos sabem que a TV é, na verdade, um instrumento de alienação controlado pela elite branca que há 500 anos domina o nosso país. Nela são ditados os padrões de consumo capitalista que tanto contribuem para a destruição dos recursos naturais, a poluição e o efeito estufa que detonam o nosso planeta.

Depois da cerveja quente e da menstruação, a televisão é uma das grandes responsáveis pela situação que aí está.

Sem contar o quanto que as pessoas que não podem comprar o que aparece na telinha se sentem ultrajadas e marginalizadas da sociedade, e acabam cometendo crimes aumentando toda essa violência que aí está.

Em suma: Você que é uma mulher inteligente, não vai querer ficar vendo TV, né? E o que irá fazer com seu aparelho? Jogar no lixo? Poluir os rios? Nãããooooooooooooo. Doe para a gente do 2021. E não é só isso...


Doe sua TV para a gente e fique mais inteligente, ih... rimou!!

Além de contribuir com a elevação do seu intelecto sem essa máquina que destrói a nossa sociedade, você ganha de brinde, inteiramente de grátis, o direito de tirar a virgindade do Calouro Cabeçudo!.

Pensa bem, se você não der para ele, quem vai dar é o Testa! Imagina o trauma que o pobre do Cabeçudim vai ter? Vai ficar traumatizado para o resto da vida! Ter que viver no analista. E você aí com tudo nas mãos para evitar essa desgraça... Você pode evitar isso, então:

PARTICIPE DA CAMPANHA:

DOE TELEVISÃO E DÊ PRO CABEÇÃO!!

Os seus Neurõnios, o Planeta, a Paz e o Calouro Pirulito agradecem!!!

Esse é o Cabeça... Calma... pensa bem... é para uma boa causa...

2007 sem sair de cima

Finalmente resolvemos atualizar o blogger. Voltamos de férias e logo fomos chamados a duas tarefas hérculas a se resolver em Viçosa: Mulherada muito louca nas festas sob calor de 40 graus e o playstation que o Testa roubou do seu cunhado. Com a mulherada marcando em cima e as instigantes partidas de Winning Eleven fica difícil arranjar tempo para atualizar o blogger.

Correu, dribou e tá lá.,.. no fundo da rede!

Igual ao Wanderney, (o cara que faz letras mas não é gay) o Alojamento ficou aberto no final do ano. Achávamos que fariam um arrastão aproveitando o Pòs vazio, mas só roubaram a bicicleta do calouro CUeficiente, o insonso CayodiBoka. Logo, isso abrirá precedente para que, nas próximas férias, o Alojamento Pós continue aberto aos moradores e para Festas sem a intervenção dos porteiros e da vigilância.

A única coisa ruim foi o pó. Fizeram uma reforma e quando chegamos o 2021 estava mergulhado em metros de poeira, mas não todo esse pó não foi páreo para a astúcia e a audácia das nossas duas empregadinhas gostosas.

O Testa resolveu inovar: nosso amigo marombado-broxa decidiu sair do 2021 e ir brincar de casinha com a sua namorada, a Massas Santa-Amália.Até agora ele não decidiu se vai ser o papai ou a mamãe nessa história.

Se o Alexandre vacilar e não botar a mão na massa direito, vai entrar no rolo de macarrão! Ou o rolo de macarrão vai entrar nele - ih... mas aí o cara vai gostar....

O fato do cara abrir mão de sua solteirice, nessa Viçosa inundada de mulher e viver uma vida de casado não nos assusta tanto assim. Ele pode sofrer de algum distúrbio psico-testal (com aquela testa toda, pode haver alguns problemas nas conexões de suas sinapses) e a gente tem que saber respeitar as pessoas deficientes. Pior mesmo foi o sujeito ter voltado (pois é, o cara é reincidente) a botar luzes no cabelo (leia-se luzhes). Mais Fashion Week impossível.


O Alexandre, vulgo Testa, depois de fazer Luzhes no cabelo.

Para variar, Palmito, (uma das grandes cabeças do 2021) deu pala em Bom Sucesso, uma pequena cidade ao lado de Oliveira (uma espécie de Pelotas do Sul de Minas). Palmito foi conferir se as águas dessa cidade fresca deixavam o sujeito mesmo abirolado ou não. Sempre um sujeito à serviço da ciênca, Palmito usou a si mesmo como cobaia: nadou na fonte da praça e bebeu 15 litros de água de Oliveira. Se ele virou boyola ou não, ainda não se sabe, só tem a certeza de que ele ainda não pegou mulher nenhuma... Mas isso não é novidade, entramos em 2007 completando 2 anos que o sujeito tá no quartim sem, ao menos, estreá-lo.